Jeg har prøvet dating. Hvad nu?

Med julen melodier spiller på en bærbar radio i baggrunden, begyndte oprør.

Gode ​​forbindelser, en tre-årig dating og venskab service til mennesker med sociale handicap, holdt sin første ferie fest. Omkring 15 medlemmer spiste på pizza i fluorescerende-lit kælder Framingham Civic League, deres øjne spændt på god forbindelse stiftere Steve og Marcia Rothenberg.

En mand langsomt løftede hånden. "Hvordan kommer noget sker?" spurgte han. "Det har været et år ... Hvordan kommer vi ikke på, at dating tidspunkt endnu?"

Flere andre ved bordet nikkede indforstået. De havde betalt deres $ 360 indmeldelsesgebyr. Hvorfor havde de ikke fundet romantik?

To kvinder talte om deres frustration med andre dating-tjenester. Én havde lagt ud på en jødisk hjemmeside, men ingen reagerede. De andre havde prøvet speeddating ved flere lejligheder, men til ingen nytte. Og nu gode forbindelser var ikke i orden, enten.

Marcia Rothenberg roligt forklaret, at gode forbindelser ikke garantere noget. Hun sagde, at hun og hendes mand var der for at fremme relationer og træner medlemmerne i deres sociale liv.

Men selv om Rothenbergs ikke viste det, havde deres kunders kommentarer ramte en nerve.

Framingham par, både på fuld tid fagfolk inden for social relationer, der allerede havde været spørgsmålstegn mission deres nonprofit organisation. Kan en dating service, hvis dens medlemmer ikke har de grundlæggende sociale færdigheder, der kræves for at opretholde et forhold?

"Hvad jeg fik ud af denne part var, at de behøvede mere end blot at forbinde op med hinanden," sagde Marcia, en 52-årig socialrådgiver, der tidligere gjorde kunstterapi gennem Holliston offentlige skoler. "De ville gå ud om datoer og ikke ved, hvad de skal gøre."

Så de to har besluttet at opløse gode forbindelser og i stedet oprette en støttegruppe for dem, der har problemer med at danne venskaber.

De planlægger at tjene samme klientel, folk står over for udfordringer fra social angst til Aspergers syndrom, en form for autisme.

Når de grundlagde gode forbindelser, havde deres kolleger i den sociale service og support inden advarede dem ville det ikke fungere. Nogle af dem havde forsøgt at lancere lignende bestræbelser, dog ikke på så ambitiøs en skala som gode forbindelser. De Rothenbergs var pionerer, de vidste ikke lykkedes model til efterfølgelse.

"Vi nåede ud til folk, der havde noget i deres liv," sagde Marcia, "mennesker du passerer i en kaffebar, og de sidder alene."

"Vi troede, at på grund af vores passion for at hjælpe mennesker udvikler forholdet færdigheder, vi var i en unik position til at tilbyde hjælp," sagde Steve, en 54-årig psykolog, der har gennemført behandling grupper for folk med sociale udfordringer i 15 år. "Vi ønskede at skabe lige konkurrencevilkår."

De gjorde det ved at spille matchmaker. De gjorde DVD-optagelser af interviews med nye kunder, opmuntre dem til at åbne op omkring deres interesser. Medlemmer kunne gennemse dvd'er og vælg mennesker, de ønskede at mødes. Den Rothenbergs vil give introduktion, men kun hvis de følte, at parret havde nok til fælles.

På sit højdepunkt, havde gode forbindelser 30 medlemmer. De fleste var mænd, og den gennemsnitlige alder var i midten af ​​30'erne. De fleste havde deltidsjob, sammen med deres forældre betaler deres indmeldelsesgebyr.

De sluttede tænkning gode forbindelser ville være en "magisk kur" for deres forhold elendighed, Marcia sagde.

"Ønsket om at have et forhold er så stærk, og den fantasi var, at vi ville give forholdet uden arbejde," Steve sagde.

Da det viste sig, at arbejdet var for meget for Marcia. "Hun tilbragte 30 timer om ugen på telefonen" rådgivning og berolige kunder, hendes mand sagde. Dette på toppen af ​​hendes faste job.

Den Rothenbergs havde håbet, at rejseselskab ville tjene som en lære hinanden at kende session. De gennemførte en round-robin øvelse med medlemmerne, at få dem bruger 30 sekunder spørge personen ved siden af ​​dem til at afsløre noget om sig selv. Bagefter de blev opfordret til at mingle, men i stedet, de fleste smuttede til dessert tabellen i ryggen.

Steve sagde mange klienter havde neurologiske lidelser, der holdt dem fra picking up på sociale signaler, såsom ansigtsudtryk og kropssprog. De havde problemer med at læse andres følelser.

"Sig en fyr og en pige mødes til middag, og kvinden holder udkig rundt i restauranten, ser på sit ur," Steve forklaret. "Du eller jeg tror måske, 'Hun er ikke interesseret i mig.' De fleste mennesker uden et socialt handicap ville samle op på det. Nogen der har et socialt handicap ville ikke samle op på de finesser. "

Han citerede et eksempel på en kunde, hvis dato ankom sent til middag. Med den tid, hun kom, havde han bestilt og spist sit måltid og var på vej ud. "Ingen havde fortalt ham ellers," Steve sagde.

Den Rothenbergs siger, at deres nye støtte Gruppen vil omfatte undervisning på picking up nonverbale signaler og rollespil.

"Det er baseret på vores overbevisning, at jo mere du hjælper folk til at lære forskellige måder at interagere, som ellers ikke nødvendigvis kommer naturligt til dem, at det hjælper rent faktisk at lette nye veje og forbindelser i hjernen i forbindelse med social funktion," sagde Steve.

Hidtil har kun få god forbindelse medlemmer blev undertegnet den til støtte gruppen.

"Vi leverer en service til en befolkning med sociale udfordringer," sagde Steve. "Vi er ikke forventer det samme svar du ville forvente, hvis du var at tilbyde en tjeneste til en anden befolkning."

Marcia sagde en af ​​deres mål er at hjælpe lægge grunden for fremtiden. De mener en gruppe svarende til gode forbindelser kunne blive en succes, da de rette ressourcer.

Iwould Promesas rechazo gratuito Romance

Ægteskab og stor videnskab må ikke blandes

Flere år siden, analyserede Satoshi Kanazawa, derefter en psykolog ved University of Canterbury i Christchurch, New Zealand, en biografisk database over 280 store videnskabsmænd - matematikere, fysikere, kemikere og biologer. Da han beregnede alder hver videnskabsmand på toppen af ​​sin karriere - prøven var overvejende mandlige - Kanazawa noterede en interessant tendens. Efter en bjergkam i tredje årti af livet, videnskabelige produktivitet - faldt af dramatisk med alderen - som det fremgår af store opdagelser og publikationer. Da han kiggede på ægteskabelige historie prøven, fandt han, at nedgangen i produktiviteten var mindre alvorlig blandt mænd, der aldrig havde været gift. Som en gruppe, ugift forskere fortsat at nå godt ind i deres sene 50'ere, og deres satser med tilbagegang var langsommere.

"Produktiviteten af ​​mandlige forskere har tendens til at falde lige efter ægteskabet," siger Kanazawa i en e-mail interview fra hans nuværende kontor på London School of Economics og statskundskab i Det Forenede Kongerige. "Forskere har en tendens til 'afstå" fra den videnskabelige forskning på ægteskab, ligesom kriminelle afstå fra kriminalitet ved ægteskab. "

Kanazawa er måske kontroversielle synspunkt er, at en evolutionær psykolog. "Mænd udføre videnskabelig forskning (eller gøre noget andet) for at tiltrække kvinder og blive gift (omend ubevidst)," siger han. ? "Whatâ € ™ s punkt for at gøre naturvidenskab (eller andet), hvis man allerede er gift Ægteskab (eller, mere præcist reproduktiv succes, som mænd kan normalt nå kun gennem ægteskab) er målet, videnskab eller noget andet mænd gøre, er at . men et middel Fra mit perspektiv, forskerne er ikke anderledes end nogen anden; evolutionær psykologi gælder for alle mennesker lige, "tilføjer han.

Ægteskabsloven Toll om Kvinders

Ægteskab har også vist sig at have en negativ indvirkning på karrierer kvindelige forskere. Data fra National Science Foundation, viser, at kvinder, ph.d.-niveau videnskabsfolk og ingeniører er mindre tilbøjelige til at blive gift, end der er deres mandlige kolleger (66% versus 83%). Blandt disse gift, dog, kvinder er mere tilbøjelige til at konfrontere problemer at leve med en to-karriere ægteskab - bl.a. fordi de er dobbelt så stor sandsynlighed som mænd for at have en ægtefælle, der arbejder på fuld tid.

Føj børn til blandingen, og problemet forværres. Undersøgelser foretaget af Kimberlee Shauman, en assisterende professor i sociologi ved University of California, Davis, fandt, at tiden ud for fødsel og børneopdragelse udgør en betydelig, ofte irreversibel hindring for en womanâ € ™ s karriere.

Ægteskaber, der forbedrer Karriere

Er ægteskabet virkelig og uundgåeligt en svøbe for mandlige og kvindelige forskere? Eller kan det medvirke til at fremme videnskabelig karriere? At høre nogle virkelige verden synspunkter om konsekvenserne af ægteskabet på en videnskab karriere, jeg rejste spørgsmålet om ScienceCareers forummet.

Flere forum bidragydere så ægteskabet som en kilde til følelsesmæssig og finansiel stabilitet snarere end en farlig understrøm. David, en molekylærbiolog, mødte sin kone, mens de begge var i forskerskolen. Nu gift i 6 år, David "wouldnâ € ™ t ændre noget. Jeg kan slet ikke forestille mig at forsøge at komme igennem alt det, jeg (vi) har uden hende som en partner."

"At have en medarbejdende ægtefælle i graduate skole eller som postdoc kan være en enorm fordel, da youâ € ™ re ikke længere at forsøge at klare sig på det indre, low-level løn," siger Rich, en ingeniør. "I mit tilfælde, s ita € ™ også hjulpet, at Iâ € ™ ve været meget gode til at sikre min karriere er en del af mit liv -. Og ikke den anden vej rundt"

"Iâ € ™ ma sidste år Ph.D.-studerende," siger en anden. "Vi begge er i medicinsk forskning, og shea € ™ s fik en kandidatgrad og tro mig, det hjælper til at blive gift. Vi begge donâ € ™ t have penge nok, men thereâ € ™ sa meget lykke som hver dag er spændende , at en stor fremtid tænke på. "

Kristen blev gift med hendes nærmeste kollega 6 måneder inden afslutningen af ​​hendes afhandling og er tilfreds med, hvad hun kalder hende "in-lab" og "ved-hjem" samarbejde. "En stor fordel er, at vi både forskere, i en lignende inden for forskning, og vi forstår det drev og lidenskab der er en del af faget. Under nogen, der forstår dig og støtter dig helhjertet er et stort aktiv gennem Grad skole, post.doc år, og derefter. "

Sidste måned, da jeg deltog i en forfattere 'konference i New York, en af ​​talerne var Sreenath Sreenivasan, en assisterende professor og dekan for studerende ved Columbia University Graduate School of Journalism. En scene, han beskrev fra hans ægteskab fremkaldte et levende billede i mit sind. Han sad over hans hovedpude i sengen med sin bærbare computer i hånden. Hans travle, multitasking kone (en management konsulent og mor til to småbørn) var også arbejder på en bærbar computer, sidder lige ved siden af ​​ham. De to var tendens elektronisk til deres krævende job, men de var også instant messaging hinanden, naturligvis på samme følelsesmæssige "båndbredde" i deres hengivenhed til både karriere og ægteskab.

Ægteskaber, der falder fra hinanden

Nogle ægteskaber arenâ € ™ t stærk nok til at modstå de belastninger af en videnskabelig karriere. "Jeg var altid håbet det ville blive bedre - efter endt uddannelse, efter postdoc, efter ansættelse, siger Chris, en anden-års postdoc i Canada. "Desværre er der intet bedre. Om noget, fik det værre (flere udvalg, mere konferencer, mere papir, flere studerende, flere tilskud, flere anmeldelser, og flere frustration). Jeg ville sige, hvis du er den videnskabsmand, ja, blive gift. hvis du er den scientistâ € ™ s samarbejdspartner, tænke længe og hårdt, hvis du kan leve med det i dit forhold, "siger han.
Rewton, en fastansat lektor med en 9-årigt barn, couldnâ € ™ t være mere enig om de personlige udfordringer af en videnskabelig karriere. "Balancen mellem arbejde og familieliv har altid været et problem i vores ægteskab. Der er en vis videnskabelig kultur, der er svært at forholde sig til for en ikke-videnskabsmand," siger han. "Det var en mere alvorligt problem tidligere i min karriere, da jeg var fremskaffelse af fakultetet job, osv., men det er stadig et problem."

"Jeg var gift med en fyr videnskabsmand, men forholdet forværret efter jeg fik et fakultet holdning (og han didnâ € ™ t). Mit nye job tvunget os ind i en langdistance ægteskab (300 miles), som didnâ € ™ t overleve, "siger Elizabeth.

Nasif, de vigtigste i en Mexico-baseret organisation kaldet Biologi kabinet, fortæller, at mere end 30 års ægteskab, hans kone var jaloux på den tid, han viede sin karriere. Som hans arbejde fortsatte med at stige, hun blev bitter og endelig tilbage. Han doesnâ € ™ t bebrejde hende. "Hvad der generer vores koner er omsorgssvigt. Køb hende en rose buket hver uge, når du køber videnskabelige forsyninger til dig selv som en bog, et mikroskop, en petriskål, osv."

Ægteskaber, der aldrig ske

Mange forskere klager over, at selve karakteren af ​​en videnskab karriere begrænser mulighederne for at finde en partner. "Meget af videnskab er uforholdsmæssigt mandlig," siger Chad, en ingeniør praktikant. ". Der var ugen i løbet af ph.d.-skole, hvor jeg bogstaveligt talt ikke tale med en kvindelig jeg husker også deltage parter på 50 personer eller mere, men du kunne regne kvinderne på den ene hånd, som alle blev taget."

"Den bevæger sig-rundt spørgsmål er et stort problem," tilføjer han. "Selv hvis jeg fandt min drømmepige, som er usandsynligt i betragtning af den intense arbejdsbyrde, hvorfor skulle hun være interesseret? Færre ting er en større nedtur end at fortælle en dato, youâ € ™ ll være at flytte til et fjernt sted i den nærmeste fremtid."
"For at være ærlig, jeg var en af ​​de mennesker, der sætter alt på hold gennem min videnskabelige karriere," siger Os. "Men jeg wouldnâ € ™ t foreslå andre gør det, fordi møde mennesker og starte relationer bliver bare hårdere."

"Itâ € ™ s gerne Noahâ € ™ s Ark, og youâ € ™ ve glip af store parringen op," siger Kelly.

Ifølge en nylig artikel i den tyske avis Die Zeit, s ita € ™ ikke blot finde en partner, men også at starte en familie, som er gjort vanskeligere af en videnskabelig karriere. Artiklen berettede om en undersøgelse af forskere fra ph.d.-studerende til adjunkter. Den fandt, at en kæmpestor 73% af 37 - til 42-årige havde ingen børn. Forklare fænomenet, bemærkede artiklen, at det er så svært for forskerne at finde en fast stilling i Tyskland, at de under 40 år ofte er tvunget til at tage en kortvarig arbejdskontrakt uden nogen finansiel eller beboelse stabilitet.

Gør det Work

Desværre, den akademiske klima ofte forværrer problemerne i videnskabsmand ægteskaber. "Situationen for unge familier kan være specielt problematisk i betragtning af den lange vej (fra bachelor til kandidat til post doc til junior forsker), der helt sikkert strækker sig gennem en womanâ € ™ s frugtbare år," siger en postdoc, der også er en forælder til en ung barn. "Det Whitehead Institute, Caltech, og Stanford har gjort skridt i den rigtige retning, men den nuværende uddannelsesmiljø er ikke 'familievenlige'," tilføjer han.

Denne postdoc så rasler ned af hans ønskeseddel: mere liberale forlade programmer, der tillader studerende og postdocs afspadsering, mindre tilskud til at ansætte teknisk eller institutionel støtte personale til at hjælpe med at styre eksperimenter, når en syg baby er nødt til at blive hentet op fra børnehave, bistand til afholdelse udgifter til børnepasning, lån bistand til post.docs, mulighederne for deltidsarbejde, og omfattende administrative, økonomiske og juridiske bistand.

Andre praktikanter opmærksom på, at jonglering videnskab og ægteskab kræver ofte ofre samt fleksibilitet: at give op et job mulighed for at tillade en partner til at forblive i hans eller hendes laboratorium, mangler en familie begivenhed til keynote en konference, eller er for sent på arbejde på grund af at tage pasning af et sygt barn, for eksempel. "I en perfekt verden, kunne du have det hele, aldrig ofre noget for hverken ægteskab eller karriere," siger Liz. "Verden ISNA € ™ t perfekt. Er det det værd? Hvert minut."

"Offer er en tovejs-gade Sommetider kan du ofrer tid i laboratoriet for at tilbringe med en kæreste eller en kone, â € |. Men jeg kan fortælle dig ita € ™ s værd i sidste ende når dine venner bliver gift. og har deres egne familier, dine forældre forgå, og familier flytte fra hinanden, og du bliver ældre, t din gel box ISNA € ™ vil være der for dig på ferien, og disse øjeblikke, når du har brug for nogen for støtte, "siger Bob. "Virkelig, whatâ € ™ s det punkt at opdage den største ting i verden, hvis du ikke har nogen at fortælle det til, når du kommer hjem?"

ScienceCarriers.Org

Tips til at skabe mere

Når du tænker tilbage på dating du har gjort, de fleste datoer formentlig faldt i OK kategori. Fra tid til anden har du en, der er lige forfærdeligt. Så er der dem, der skiller sig ud som en god og sjov dato. Disse er din "Best datoer". Selv om hvad der udgør disse "bedste datoer 'vil skifte fra person til person, vil visse faktorer være fælles mellem disse bedst datoer. Ved at sørge for at tage den fælles faktorer i betragtning, kan du øge dine chancer for at have en god, sjov datoer ofte.

Den første faktor er kompatibilitet. Hvis du og din date har en god tid, nyder hinandens selskab og har let at gå eller endog spændende samtaler, så du er kompatible. Mange mennesker tror, ​​at de er nødt til at have et romantisk eller seksuelt gnister går ud over det hele at være forenelig. Det er bare ikke sandt. Hvis du får sammen så en god dato er i kortene.

Den næste faktor for en vidunderlig dag er det sted du går til en dato. Det kunne være en enestående begivenhed som en koncert, der er en "once in a lifetime begivenhed". Måske er oprettet en aktivitet for at skabe lidt spænding og gode minder. Det kunne endda være noget så simpelt som en fast food joint, hvis de to af jer har en stor rapport og nyde at tilbringe tid sammen.

En anden faktor er, hvordan din tid går. Hvis du ser tilbage på den dato, og husk et parti eller næsten uafbrudt latter, da det var en stor dag. Dybest set, så længe tiden gik hurtigt, hvilket indikerer du have det sjovt, du havde en god dag. Hvis den tid, trækker, ja, bedre held næste gang.

Så længe du har en god tid og ønsker ikke du lavede noget andet så din date er god nok. Smide nogle store aktiviteter og spillesteder (som den i en menneskealder koncert), så vil du have en stor dating historie, som du kan se tilbage på, når tider synes langsom eller du kæmper med din partner. En lille indsats, og de fleste af din dating oplevelse kan være mindeværdig.

Kærester Gør mere husarbejde end Ægtemænd

Gifte mænd gør mindre husarbejde end levende i kærester, konstaterer en international undersøgelse.

Men gifte kvinder gør mere husarbejde end deres live-i modstykker.

â € œMarriage som en institution synes at have en traditionalizing effekt på couplesâ € "selv par, der ser mænd og kvinder som ligeværdige, siger â € co-forsker Shannon Davis, en sociolog på George Mason University i Virginia.

Forståelsen af ​​dynamikken af ​​par, der bor sammen, men ikke er gift er blevet mere vigtig som samliv hele verden stiger. Mere end 5 millioner ugifte partner husstande (mere end 10 millioner personer) i øjeblikket findes i USA, ifølge en rapport fra 2006 fra US Census Bureau.

"Jeg gør," bare ikke husarbejde

Forskerne analyserede undersøgelser samledes i 2002 fra 28 nationer, fra 17.636 respondenter (8.119 mænd og 9.517 kvinder) som en del af Familie-og ændring af kønsrollemønstre III Survey. Alle respondenter var enten gift eller samlevende med en væsentlig anden.

Samlet set fandt de mænd tilbragte cirka 9 timer om ugen på husarbejde sammenlignet med kvinder, der har tilbragt mere end 20 timer ugentligt.

"Der er stadig en køn norm, da kvinder gør mere husarbejde end mænd uanset uniontype," sagde undersøgelse holdmedlem Jennifer Gerteisen Marks, der arbejder på en ph.d.-grad ved North Carolina State University.

Uanset parrets relative indtjening eller arbejdstid, samlevende mænd rapporterede mere husstand timer, end gjorde deres gifte kolleger, mens det modsatte var tilfældet for kvinder, med hustruer picking up kosten oftere end levende i veninder.

Ligeværdige partnere

Andre faktorer kom også i spil. Mænd, der raked i mere indtjening end deres partnere har færre timer på husligt arbejde end mænd med lavere relative indkomst. "De i husstanden med større ressourcer vil udnytte disse ressourcer til at forhandle sig ud af husarbejde," skriver forfatterne i september udgaven af ​​Journal of Family Issues.

Par, der ses mænd og kvinder som ligeværdige var mere tilbøjelige til at divvy op gøremål ligeligt. Men selv i "egalitær husholdninger," gifte mænd stadig bidrager mindre til huslige pligter end gjorde deres koner.

"Det er i overensstemmelse med tidligere forskning, som har vist, at roller hustruer og ægtemænd er meget stærke," Marks fortalte LiveScience. "I en samlever forhold er der ikke så stærkt ordineret sociale normer, som sive ned til ting som husarbejde."